Dependencia emocional, autoestima y convivencia: lo que muestra una revisión de 102 estudios y lo que todavía no puede afirmarse

Son las siete de la tarde en un café de Once y la mesa del fondo está ocupada por dos parejas. Una discute en voz baja sobre la cena del domingo; la otra, sobre quién no llamó a la madre durante la semana. Más allá de las paredes, en los consultorios y en las conversaciones de Whatsapp con amigas, la pregunta vuelve una y otra vez: ¿cómo se distingue un vínculo cercano de una dependencia que empieza a hacer ruido? La respuesta, según una revisión de 102 investigaciones publicada este año, no pasa por contar las horas compartidas ni por medir la intensidad del enamoramiento, sino por observar las consecuencias cotidianas de estar juntos: si se conservan amistades, si se expresan desacuerdos y si cada quien puede tomar decisiones propias.

Hace unos días, mientras esperaba el subte en la estación Castro Barros de la línea A, escuché a Romina, vecina de Caballito, contarle a una amiga por teléfono que había dejado de juntarse con sus compañeras del taller de cerámica por miedo a que su pareja se enojara. La escena, mínima, ilustra uno de los puntos que subraya el material revisado: relegar amistades, responsabilidades o intereses propios de manera persistente es una señal a atender, aunque no necesariamente implique un diagnóstico.

Lo que encontró la revisión de 102 estudios

El trabajo, difundido en 2026, reunió investigaciones previas y encontró asociaciones entre dependencia emocional y tres ejes: baja autoestima, violencia psicológica y dificultades relacionadas con el apego. Sin embargo, los estudios analizados utilizaron definiciones diversas, lo que impide extraer conclusiones lineales. Sus resultados no establecen una causa única ni sirven para diagnosticar a una persona. Tampoco permiten equiparar dependencia emocional con amor maníaco o con adicción al amor, categorías que aparecen en la literatura pero que no son equivalentes.

Según la American Psychological Association, la intimidad y la cooperación pueden desarrollarse sin desplazar la identidad personal. Pedir compañía durante una dificultad o compartir una preocupación no supone, por sí mismo, perder autonomía. La diferencia aparece cuando sostener la relación implica sacrificar de manera sostenida espacios propios, postergar necesidades o subordinar decisiones a la aprobación de la otra persona.

También importa qué lugar ocupa la pareja en el bienestar personal. Considerarla incapaz de equivocarse o imaginar que ningún proyecto es posible sin ella puede dificultar el reconocimiento de las propias necesidades. Estos pensamientos pueden convivir con el afecto; el punto a observar es si afectan el descanso, el trabajo, los vínculos sociales o la toma de decisiones. Cuando el malestar se vuelve persistente, la consulta con un profesional de salud mental es una herramienta válida y nada tiene que ver con un fracaso del vínculo.

Antes de cerrar, vuelvo a la mesa del fondo del café de Once. Las dos parejas ya pagaron la cuenta. Una de ellas se fue caminando abrazada hacia la calle Perón; la otra, en silencio, cada una para su lado. Nadie afuera sabe qué les pasa por dentro. Lo que sí sabemos, gracias a esta revisión, es que el apoyo afectivo puede convivir con límites y proyectos propios, sin que una sola persona concentre toda la responsabilidad por el bienestar de la otra. Esa convivencia, discreta y a veces silenciosa, es probablemente el termómetro más justo para medir cómo estamos en pareja.